Wirtualny Zaborów

Irena

Małgosia do mamy:
-Mamo, mówią że jestem nienormalna
-Kto tak mowi córciu?
- MUCHY

Irena

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w dupę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj i obrazki pedałów ogląda...

Irena

Na bal przebierancow przyszla blondynka. Nago , cala pomalowana na biało. Podchodzi do niej kolezanka i pyta " Hej a ty za co sie przebrałas?" a blondynka na to rozkracza nogi i mowi " Za dziure w zębie"

Irena

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu

Irena

Koleś zasuwa nową furą 160 km/h w terenie zabudowanym. Zatrzymuje go drogówka. Podchodzi pałkarz i mówi:
- Poprosze pańskie prawo jazdy
- Nie mam - odpowiada kierowca
- A dowód rejestracyjny można prosić? - pyta policjant
- Nie mam dowodu rejestracyjnego, bo auto jest kradzione... ale wydaje mi sie ze widzialem dowod jak chowalem pistolet do schowka.. - odp. kierowca
- To pan ma pistolet w schowku? - pyta zdruzgotany glina
- Tak mam, a w bagażniku zwłoki kobiety, którą musiałem zastrzelić, żeby ukraść ten wóz.
Pałkarz dzwoni po antyterrorke, zglasza morderstwo, kradziesz, posiadanie broni i prosi o posiłki. Przyjeżdża suka, wychodzi z niej 8 antyterrorystow, każaa kierowcy opuscic pojazd. Jeden z nich mowi mierząc do kierowcy:
- Prosze pokazac prawo jazdy. Kierowca wyciaga prawko i daje.
- Teraz dowód rejestracyjny, żadnych podejrzanych ruchów! Kierowca znów wyciąga dokument i pokazuje.
Gliniarz juz zakrecony, nie wie o co chodzi. Prosze otworzyc schowek i bagaznik. Kierowca wykonuje polecenie. Schowek pusty, w bagazniku jedna mala walizka.
Gliniarz mówi:
- To jak to, przeciez kolega zgłosił ze ma pan w schowku bron, w bagazniku zwloki kobiety, nie ma pan prawa jazdy i samochod jest kradziony?!?
Kierowca na to:
- I co? Pewnie też powiedział wam, że przekroczyłem prędkość.

Irena

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ..

Irena

Na budowie:
-Panie majster, łopata mi się złamała.
-To oprzyj się o beczkę.

Łoś · Zakręcony Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 80 Przeczytał: 0 tematów

Brt

Post wygasł

Elvis

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!